Ni un pelo de zonzos 

Beto Desuque: - Buenas, buenas, buenas, bueeeenaasss… ¿qué tal, qué tal, qué tal? ¿Cómo anda la cosa por acá, qué se cuenta? ¡Salú la barra!

Mesero: - Hoooola, Betito querido y del alma. Qué lindo verte en pleno enero.

Beto Desuque: - No puedo decir lo mismo. Me encantaría estar por ahí.

Mesero: - Por ahí, ¿por adónde?

Beto Desuque: - Ponele que haciendo un crucero por playas brasileras.

Mesero: - Ah, claro, ¡para que la gente te diga Betinio!

Beto Desuque: - O Betao. Pero si no, remojando las patas en Monte Hermoso, o trepando algunas sierras cordobesas. ¡De vacaciones, querido!

Mesero: - ¿Y por qué no te fuiste?

Beto Desuque: - ¿Irme? ¡Qué irme! ¡Si no tengo ni para quedarme!

Mesero: - Ah, jaja. Y bué. Vos lo votaste, así que…

Beto Desuque: - Eso es fake. No hace falta aclararlo.

Mesero: - Jajaja. Bueno, pero aprovechá y decí que sí, ahora que todo el mundo dice que está fortalecido, que tiene buena imagen, que está bien en las encuestas…

Beto Desuque: - Dejalo. Te lo digo con palabras del propio Peluca: todo lo que sube como pedo de buzo se derrumba como polideportivo de Ataliva Roca…

Mesero: - Bué. No sé si es la mejor metáfora, pero sí, te entiendo.

Beto Desuque: - Y vos que tenés en estas mesas y barras mejores encuestas que cualquier consultora, ¿de veras crees que el Peluca está en un buen momento?

Mesero: - No es parámetro este lugar, Betito. Acá la gente que viene siempre se dedica a hablar mal de otra gente… tal como hacemos nosotros. Y aparte eso tan politiqueado, lo tenés que saber vos.

Beto Desuque: - Me desoriento a veces. No sé bien qué escuchar, ni qué creer. Llego a desconfiar de mí y me parece que escucho voces.

Mesero: - Como si tuvieras un problema de salud.

Beto Desuque: - Ponele que ya no sé si eso es un problema de salud. Más bien te diría que es como si sintiera, a veces, que está paseando Conan gracias a que Jorge Lanata lo salvó de asfixiarse.

Mesero: - Eso contó el Peluca, sí.

Beto Desuque: - Ponele. ¡Qué país insólito, por favor!

Mesero: - ¿Pero por qué lo decís?

Beto Desuque: - Porque ya puede pasar cualquier cosa. Ahora me entero que Martín Echeberry se anda haciendo el asesor, y coquetea con Karina Milei.

Mesero: - ¿Cómo Martín Echeberry? ¿Qué Martín Echeberry?

Beto Desuque: - El mismo que te imaginás, el que vos bien conocés de la noche y la juerga.

Mesero: - Ah, bué. ¿Pero en serio?

Beto Desuque: - Parece que sí. Va escalando. Dio el salto de ser pareja de Patricia Matalón a ser parte del riñón libertario.

Mesero: - O sea que tienen la tranquera abierta para sumar gente.

Beto Desuque: - ¡Y qué te parece! Preguntales a los radichetas y a los del PRO de por acá…

Mesero: - Los veo que se andan piropeando.

Beto Desuque: - Pero eso también es muy cómico. Porque Mauricio, pobre, lo da todo, le mete almíbar a sus tweets, coquetea a más no poder, y resulta que eso que llaman "El Triángulo de Hierro" lo manda a que se tire en su reposera y no moleste…

Mesero: - Jajaja. Sí, le salió mal la jugada a Mauricio.

Beto Desuque: - Pero bueno, acá al PRO y al radicalismo los tiene con las bancas llenas de preguntas. ¡Hay algunos que tienen muchas ganas de reconvertirse en libertarios!

Mesero: - ¿Pero por quién lo decís?

Beto Desuque: - En general, ponele. Pero el Poli Altolaguirre con tal de ganar alguna elección no le cierra la puerta a nadie, eh. El viejo Alfonsín lo cagaría a pedos.

Mesero: - ¿Por?

Beto Desuque: - Y… Alfonsín decía que cuando se derechizara la sociedad la UCR tendría que prepararse para perder elecciones, pero no para volverse conservadora. Bueno… ahora pasa todo lo contrario.

Mesero: - ¿Vos decís que en la reunión de Poli con Laura Trapaglia hablaron del tema del Peluca?

Beto Desuque: - Ponele que a ella la veo un poco más fanática del rubro. Pero hermosas gastadas se comieron los dos, eh.

Mesero: - ¿En qué sentido?

Beto Desuque: - Digo… un día, Tony Curciarello, que además de ministro se hace el irónico de las redes como en su tiempo de bloguero, le dijo a Altolaguirre que más que un Poli es un topo que destroza el Estado, como Milei. Que eso hicieron con su hermano Leandro en la Municipalidad.

Mesero: - ¡Cuánto hace que Leandro ni aparecía!

Beto Desuque: - Y capaz que mejor así, ¿no? Je.

Mesero: - Ponele, diría Beto Desuque.

Beto Desuque: - Je. Y después Taco los corrió por Tweeter también, diciéndoles que más que ponerse la peluca estaban haciendo un "Hair Recovery completo".

Mesero: - ¿Y eso qué es?

Beto Desuque: - Ah, bué. No estás en la pomada, vos. Vendría a ser como un microtrasplante capilar pelo por pelo. Un tratamiento completito, furibundo, contundente.

Mesero: - ¿Y vos qué decís Beto?

Beto Desuque: - Lo mismo de siempre: que mientras nosotros nos hacemos los rulos, ellos no tienen un pelo de zonzo. Y que nos siguen tomando el pelo.